|
ЧАСТЬ ВТОРАЯ — Внутренний театр.
Ура! Мы подошли к следующему блоку - 2 чакра или установление контакта с внешним миром. Человек родился, имея в своем арсенале силу рода и нечто наработанное через маму. С этим багажом вступает в Жизнь. Органы продолжают развиваться примерно до 21-24 лет до пиковой силы. На «театр» внутренний накладывается внешний психологический - Внутренние Персонажи: Внутренний ребенок; Внутренний родитель; Внутренний взрослый. Дорогие читатели – это база.
Дитя внутри нас Обширная сфера душевной жизни: наши эмоции – все-все-все! От тихой радости, до злости и гнева. От беззаботного веселья до тоски и печали. От всеохватывающего чувства любви, до парализующего нас страха. Дитя руководствуется принципом «Хочу-не хочу» и принимает решения по критерию «нравится - не нравится». Движимо интересом, и его легко могут остановить страх и желание быть «хорошим». Оно может быть спонтанно. Может очень осторожным, чтобы угадать – за что похвалят, а за что накажут. Оно свободный выдумщик или великий приспособленец. «Не скажу, боюсь, что не правильно», «промолчу, а то еще накажут». Дитя в нас, это все, что касается нашего тела. Можно сказать, что тело – это и есть Дитя. До старости! А, значит, это наше физическое самочувствие, наша секси во всех ее проявлениях, наши болезни. Если вы плачете или смеетесь, боитесь или обижаетесь…угадываете реакцию других на себя или капризнячеете…не общаетесь с человеком только потому, что он вам не нравиться… стараетесь угадать, что от вас ждут… занимаетесь любовью или жалеете себя…Вы предоставили слово своему внутреннему ребенку.
Родитель внутри нас Еще одна сфера душевной жизни. Он хранитель того, что правильно, а что не правильно. Он знает, что должно, а что недопустимо. Он оценивает по критерию «Хорошо-Плохо» нас самих, наши действия, людей вокруг, ситуации, результаты и цели. Он разрешает или запрещает, все наши «Можно-Нельзя» - его вотчина. Все убеждения, не требующие доказательств, что считаете самоочевидным, хранитель мифов и нашей внутренней религии. Родители внутри вас имеют право поощрять, наказывать. Если вы ругаете себя на чем свет стоит, оцениваете других по принципу «хорошо-плохо», принимаете решения по критерию «можно-нельзя», пристально следите за собой оценивающим взглядом, отказываетесь от возможности из-за мыслей «так не принято это дурно»… заботитесь о себе, своем здоровье и благополучии, разрешаете себе пробовать и ошибаться. Вы представили слово своему Внутреннему Родителю.
Взрослый внутри нас. Он замыкает круг и выполняет свои очень важные функции. Он не испытывает эмоций – эмоции это голос Ребенка. Он не оценивает и не довольствуется убеждениями и верой – оценка это голос Родителя. Он действует по принципу целесообразности. Сообразность цели – его искусство и инструмент. Он формулирует планы, выстраивает стратегии и оттачивает тактику. Он синхронизирует все во времени, взвешивает степень затрат с результатом. Да, он схематичен. Но в этом его сила! Да, он компьютер внутри нас. Но в этом его «индивидуальность». Ничего личного! Если вы рассматриваете ситуацию с позиции ее сильной или слабой сторон относительно своих целей… Если вы взвешиваете свои усилия и соразмеряете их с той выгодой, которую вы можете получить… Если вы рассматриваете процесс во времени, в его последовательности и распределяете свои действия… Если вы принимаете решения с точки зрения своей выгоды относительно результатов, которых стремитесь достичь… Вы представили голос своему Взрослому.
Если вы в слезах доказываете маме, что уже взрослый (целых 20 лет), вы дали слово своему внутреннему ребенку. Если вы в замужестве 30 лет и ухаживаете за семьей (папа, дети), как добропорядочная наседка – вы дали слово своему внутреннему родителю. Если вы взяли лист бумаги, разделили на за и против, прописали все обоснования выбора и на этом результате спокойно приняли решение лучшее для вас – дали слово своему внутреннему взрослому. Понимая эти базовые вещи, не приходится удивляться, почему родители не доверяют моим решения; семья разрушается (а казалось бы – тыл); сложные цели никак не достигаются. Будем разбираться через теорию и практики! Начинаем 7 марта (18-30 Йога Сфера) Первая вера внутреннего ребенка
Я постоянно под присмотром или я неотразам(а)/ отвратительна В любой ситуации событиях человек верит, что на него смотрят все (или хоть кто-то). Он верит в свою собственную неотразимость. Любое повседневное обыденное действие, в которое попадает, от стрелки на колготке до выступления на трибуне, каждый человек, который это увидит, будет оценивать. Ага, она заплакала и это плохо. Или декламирует любовь к людям – это странно. На группе мы работаем с дуальностью: я неотразима и я могу привлекать к себе внимание, я могу забирать внимание на себя, я могу концентрировать внимание большой группы людей на том, что я делаю (говорю); Я отвратительная и я могу теряться при большом скоплении людей, я не могу сконцентрировать внимание аудитории на том, что я говорю (делаю), меня вообще не слышно (не видно)
Если сюда подключится Внутренний Заботливый Родитель, он может сказать: «Дорогая, это не правда. Когда ты была маленькая, ты точно была под присмотром в целях твоей безопасности. Взрослые точно знали, что для тебя полезно/вредно, опасно/безопасно. Они могли тебя одергивать, и ты поверила, что весь мир смотрит на тебя и оценивает твои поступки, слова. Но это было далеко в детстве, а сейчас на тебя смотрят только твои глаза. У тебя появились близкие люди, кот тебя любят и тоже смотрят на тебя (мотивация интереса), но их очень мало. В большом мире, где нет твоих близких, на тебя смотрят только твои собственные глаза. Поэтому у тебя всегда есть право выбора: быть в центре внимания своими поступками, словами, делами или дать предоставить себе возможность побыть в тишине и насладиться ею. Даже, если ты находишься рядом с большим количеством людей. У тебя есть право выбора каким образом привлекать внимание и когда уединяться в глубину своей личности».
Когда мы получаем такое разрешение можно испытать сложное чувство: свобода или пошатнется вера в собственную неотразимость. Как? Только 3 или 5 человек? Здесь возникает история, как будет справляться с этой ситуацией Внутренний Родитель – поглаживаниями.
Когда-то в «золотом возрасте», ребенок имел собственное «королевство» без границ и преград. Время безмятежности и восторга. Он бы на тотальной связи со Вселенной и был Ею. Период, когда доступны знания всего Мира, доступ к информации человечества. Ребенок сам выбирал, что будет важным для него, а от чего стоит отказываться. Состояние любви и принятия без условий и было условием «золотого возраста». В какой-то момент времени мы забываем об этом условии, принимаем что мы отделены от Мира. Мир дуален и постоянно решается вопрос: могу ли я быть собой или я теряю свою индивидуальность в толпе? Что из этого для меня безопасно? Есть ли у меня право выбора?
Вторая вера внутреннего ребенка
Весь мир мне обязан
Эта вера зиждется на вопросе об удовлетворении первичных потребностей. Впервые годы
своей жизни мы полностью рассчитывали на родителей, которые и обеспечивали базовые
потребности: одевали, кормили, укладывали вовремя спать, меняли подгузники и.т.д. У
всех детей, которые в этом плане благополучны (мы не говорим о «маргинальных»
случаях) существует вера – мир нам обязан помогать. Если этого нет, у нас возникает
чувство обделенности и обездоленности, в котором прячется либо гнев (когда я была
маленькой и слабой, мне все помогали и не предъявляли претензий; когда я выросла и
стала чего-то добиваться – ко мне стали предъявлять претензии), либо апатия, в
совокупности с глубинными сценарными состояниями - страхом и виной.
В нашей жизни эти состояния работают как защита. Когда мы повышаем свою
осознанность, когда видим фрагменты этих сценариев, мы можем испугаться того, что без
прежних привычных схем будем уязвимы и беззащитны.
В процессе практики постараемся посмотреть на эти состояния, признать их наличие,
признаем, что это не совсем наши чувства или не только наши, или даже не столько наши.
А нашего там чуть-чуть. За свою недолгую историю (свою или своей души) мы даже не
успели бы собрать столько обездоленности, страха и вины.
Большая их часть принадлежит нашим предкам (или нашей инкарнации)
Это очень коварная вера. Мы развиваемся, умнеем и можем себе придумать много
«объяснялок» – я ничего не жду от людей, ничего не хочу, я знаю, то люди дают только по
своей воле и больше никак. Но в глубине, после разочарования, обиды под этим лежит
вера, что люди мне обязаны.
Я не попрошу, потому что все и так должны догадаться. Как я могу попросить о
подарке на день рождения. Все должны догадаться, как когда-то в моем детстве. Все
должны автоматически понять. Объяснялка – если я попрошу, это будет не по-
настоящему. Чудо будет испорчено. Вот если бы он догадался, тогда это было бы чудо. Но
тогда это мое ожидание к маме или папе. Веря в то, что весь мир должен угадывать
приводит к объяснялке - чуда нет.
Если у нас хотя бы раз в жизни возникала обида, единожды – разочарование (отношения,
работа, др. человек), говорит о том, что такая вера существует.
Снова зовем Внутреннего родителя: «Деточка! Когда -то в твоем детстве было так.
Ты получала от родителей все, что тебе необходимо по своей доброй воле. Они
чувствовали свою обязанность. Не важно, с какими эмоциями это было предложено.
А правда заключается в том, что остальные не твои родители. Кто то может
стать твоим партнером, приятелем, партнером по бизнесу. Если ты от них чего-то
ожидаешь или хочешь получить, ты должна им об этом сообщить. Важно людям
сообщать о твоих желаниях. Помни, что они не твои родители и у них нет
мотивации и дугой подход в ваших отношениях. У тебя уже есть 2 родителя,
остальные – нет. Помни об этом без сожаления, и ты постепенно научишься
сообщать всем людям о том, что тебе необходимо».
1. Первое, что мы сделаем сегодня – постараемся освободить свой ум, чтобы отличить
истину от «нейронной болтовни ума». Нам необходимо будет много чувствовать в этой
практике.
Упражнение.
Устройтесь удобно, чтобы ничего не смущало ваше тело и вас. Закройте глаза, сделайте 4
долгих вдоха и выдоха, и расслабьтесь полнее. Теперь подумайте о чем-то, что вы очень
сильно любите (простое: цвет, цветок, еда…)
Скажите себе: «Я люблю…» Повторите эти слова, просто прочувствуйте ощущения,
возникающие в вашем теле, когда вы говорите себе правду.
Сейчас мы встанем передвинем коврики…(перемещаемся как-то по залу)
Снова вернитесь на свое место, сядьте и закройте глаза. Опять 4 раза глубоко вдохните и
выдохните.
А теперь солгите себе. Скажите: «Я… ненавижу (имея ввиду то, что вы недавно очень
любили).
Повторите фразу «Я ненавижу…» и прочувствуйте, что делает ваше тело, когда оно
слышит ложь.
Установив контакт со своим телом двигаемся дальше.
(Данный текст произносится в крийе Сахиби крийя для владения собой поз.5)
«Представляем состояние страха через тело.
Представляем состояние обделенности или обездоленности.
Представляем ощущение чувства вины
Если часто испытываем 2 из трех состояний – представить оба.
Если знакомы все 3 – представить их.
Смотрим на страх, обделенность, вину. Смотрим прямо, открытыми глазами. Вот я, вот
они. Если в этот момент проявился страх, гнев, вина – надо отдать этим образам эти
чувства, отделяем это от себя. Дышим. Глаза не закрывать, смотреть на состояния:
«Впервые я смотрю на вас ясно. Даже если мне трудно дышать, и я хочу плакать, я
смотрю и вижу вас ясно. Впервые я вижу вас так, как вижу вас сейчас».
Смотрим в глаза, говорим: «Я думала, что ты мой страх. Я не знала, сколько в тебе страха
всех тех, кто был до меня. Я несла тебя в своей душе. Я продолжала чувствовать тебя,
потому что я такая же как и они».
Обделенность – «я думала раньше, что ты вся моя. Я не знала, сколько в тебе этого
чувства всех тех, кто был до меня. Я не знала, а просто чувствовала это. Я такая же как и
они».
Вина – «я думала – ты вся моя. И мне было так тяжело. Я не знала, сколько в тебе от тех
людей, которые были до меня. Я просто чувствовала, потому что я такая же как и они»
Делаем мысленно шаг назад: «Теперь я знаю, что страх не весь мой. Много тебя
принадлежит не мне. Тем, кто был до меня.
Обделенность тоже. Вина тоже. Всюду большая часть принадлежит тем, кто был до меня.
Теперь я знаю, как это бояться, чувствовать несправедливость, лишения, вину.
Я не буду дальше это делать. Я слышу послание божественного присутствия сейчас ясно и
четко - я не буду это делать. Мои чувства могут быть выражены по другому: безусловной
любовью Христа.
Из безусловной любви я сделаю что-то другое, светлое и красивое. Красота это лучше,
чем страх, свет лучше, чем обездоленность и вина.
Из любви к памяти и чести своих предков, вспоминая эти ваши чувства, я буду
испытывать боль, мне будет жаль. Но я не буду следовать за этими чувствами, и брать их
на себя. Теперь я знаю, что это не нужно никому.
Представляем, как образы наших состояний растворяются, даем им исчезнуть».
Не интерпретируем образы, даем возможность большой душе сделать то, что она должна
сделать. Отложить все вопросы на час. Не додумывать, не анализировать, просто
отвлечься, сериал и т.д.
Третья Вера Внутреннего Ребенка: Мы все внутри не правильные и это надо
прятать.
Эта вера проистекает из 3-й перинатальной матрицы рождения (движения плода по
родовым путям). В этом моменте происходят мощные переживания, как самой мамы, так
и плода. В связи с выбросом гормонов проявляются мощнейшие переживания, сродни
сексуальным. Рождается первый деструктивный сценарий: осуждение своих чувств.
Следом второй «перинатальный стыд» - не принятие своей наготы и естественности, как
следствие осуждение того, как может выглядеть процесс рождения.
Вдруг в голове мысль, что мои ощущения – это стыдно и не правильно. Предрассудки
веков. Ребенок считывает эти чувства – определено отношение как я вступаю в эту
борьбу, каким образом я иду по пути героя: я делаю все красиво и мощно; у меня есть на
это право (от чувств мамы). Либо я чувствую, что происходит что-то стыдное и мне надо
это как-то прикрыть, действовать втихаря. При вытеснении этих переживаний можно
наработать патологические склонности (Грофф «Архитектура психопатологии»). Как
следствие деструктивные сценарии накладывают отпечаток на мой ум, мое поведение.
Скорее всего, это и есть программа души, чтобы получить судьбу с таким набором,
чтобы ее очистить, пройти через очищение.
И ребенок принимает установку: если они все…вдруг узнают, какая я на самом деле,
они все…меня разлюбят и уйдут.
Очень важна помощь Внутреннего Заботливого Родителя рассказывать какие мы
хорошие, безусловно и условно.
В данном случае крайне важна помощь Внутреннего Взрослого:
«Деточка, любой человек какой угодно, сталкивающийся с нами (коллеги на работе,
сотрудники из другого отдела, приятели и друзья) знают о нас абсолютно все».
Нет никакой скрытой реальности – это ФАКТ.
Наше эмоциональное состояние считывается с пластики тела, лица, движений и т.д. Мы
думаем, что что-то прячем, но это распахнуто миру. Некоторые профессионалы могут,
наблюдая за человеком точно знать, что происходит. Большинство же считывают
интуитивно и решают, как коммуницировать. Какие мы видно по позам, по текстам, нет
двойной реальности, нет двойных стандартов.
Например, если я демонстрирую тотальную готовность отдаться людям в оказании
помощи «чем я могу вам помочь?» – люди будут интуитивно этим пользоваться.
Занятие 2. Трансформируем чувство стыда через Модуль
1. Вспоминаем обстоятельства, где нам было стыдно.
2. Определяем место в теле, где это отражается.
3. Создаем модуль (образ) для желаемого обстоятельства (состояния)
4. Устанавливаем модуль туда, куда подскажет интуитивное чувственное сознание
5. Наблюдаем и свидетельствуем.
Мы уже много понимаем про наших Внутренних детей. Также понимаем, что в трудные
времена необходим рядом Внутренний Заботливый родитель. Однако зачастую мы ищем
родителя или предъявляем претензии нашим настоящим родителям, заменяя ими
Заботливого внутреннего. О чем хорошо помнить в небольшой статье ниже…
Опыт присутствия и опоры, когда рушится МИР
«Вместе мы будем плакать, встретим страх и горе.
Я хочу взять твою боль, но вместо этого
сяду рядом и научу тебя ее переносить»
Брене Браун
Иногда наши родители не справлялись. Не знали, не понимали, не слышали того, в
чем мы, как дети остро нуждались.
Иногда мы, будучи родителями, не справлялись. Не знали, не понимали, не слышали того,
в чем дети остро нуждались.
Это не плохо и не хорошо. Это не чья-то вина или злой умысел. Это просто то, что
случилось, поселяя боль в нас и наших детей.
И эта боль - великий дар. Точнее, она может стать великим даром, источником Силы,
которая через нас направляется в будущее. В то будущее, в котором родители будут
немного лучше знать, понимать, слышать, в чем, порой, остро нуждаются их дети.
Когда-то в детстве у нас случались такие события или ситуации, в которых мы нуждались
не в хороших словах от мамы или папы, не «девочка моя замечательная», не «ты такая
умница-разумница», не в объятиях и ласковых прикосновениях. Мы нуждались не только
и не столько в поглаживаниях. Мы остро нуждались в другом.
Мы нуждались в спокойном и уверенном ПРИСУТСТВИИ наших родителей в тех
ситуациях, в которых у нас не было ресурса. Ресурса для понимания того, что
происходило вокруг нас. Ресурса внутренней опоры, которой у нас не было, когда мы
были детьми.
Такой опорой могли стать наши реальные родители. Некоторым это удавалось, некоторым
– нет. И тогда опыт «без-опорности», опыт «неприсутствия» кого-то спокойного,
сильного, знающего, упаковывался в нашего Внутреннего ребенка осколками
воспоминаний тех далеких дней растерянности, оцепенения, страха…
Наш Внутренний Ребенок живет вне времени, точнее в его мифологическом времени все
переплетено. Испытывая различные чувства, он, порой совершает путешествия во
времени, снова и снова переживая состояния из далекого прошлого, не замечая этого. В
моменты таких переживаний, в моменты растерянности, несостоятельности, страха более
значимой помощью будет именно разъяснение.
«Ты что, не понимаешь?» - это суть, это зерно.
Ребенок не понимает. Ребенок не должен понимать до тех пор, пока ему не разъяснили.
Ребенок чувствует, напрягается, цепенеет, боится, теряет почву под ногами, стыдится,
пытается зацепиться хоть за что-то. Но он НЕ ПОНИМАЕТ.
Выражение Бетани Вебстер «…автомобиль под названием семья, оказался никем не
управляемым. За рулем никого не оказалось. И он несся на полной скорости, без руля и
курса».
Это не был их злой умысел. Это не значит, что они были плохими.
Они просто не справились. Не справились с испугом своих внутренних детей, которые не
могли прямо смотреть в глаза ребенку, сесть рядом с ним и сказать: «Дитя, послушай
меня, я хочу с тобой поговорить…»
Таких ситуаций, в которых семья может оказаться «без руля», бывает много.
Смерть одного из родителей, смерть обоих родителей, развод, переезды, долгое
пребывание одного из родителей в больнице, долгое пребывание в больнице ребенка,
насилие над ребенком (как внутрисемейное, так и со стороны других людей), буллинг в
школе…
Во всех этих и подобных им ситуациям у родителей есть шанс самим испугаться
(разозлиться, горевать и печалиться) настолько сильно, что они могут не справиться. Не
справиться с переживаниями и чувствами своего внутреннего ребенка и позволить ему
быть «главным на сцене». Вот тогда автомобиль и «остается без управления».
Если вы пережили подобные ситуации в детстве, помните, что ваш Внутренний ребенок
в стрессовых ситуациях и в кризисах очень остро нуждается в разъяснениях. И для
начала вам придется их дать себе самим. Пусть с помощью специалиста, но САМИМ,
возвращаясь в те ситуации, когда вы остались в «автомобиле без руля».
Все наши «неуверенности, растерянности и страхи» выросли из тех детских ситуаций, в
которых мы не получили достаточно разъяснений. Или не получили их вовсе. И наш
Внутренний Ребенок так и остался в оцепенении от того, что ему НЕ ПОНЯТНО «что же
сейчас происходит». А непонятно – это страшно.
Путь к присутствию
Первое: Представить себе эту малышку. Буквально увидеть ее. Обконтурить ее образ.
Иногда это бывает сложно. Иногда не получается с первого раза. Но в какой-то момент
обязательно получится.
Второе: Представить себя взрослую рядом с ней. Да, себя такую, какой вы есть сейчас.
Рядом с той, которой вы были тогда.
Третье: Представить, что вы присаживаетесь так, чтобы быть на ее уровне. Это очень
важно. В этом суть разъяснения, которое отличается от объяснения. Объяснение дается
свысока знания, опыта и компетенций, Разъяснение предполагает РАВНОСТНОСТЬ. Это
как будто сказать: «Детка, я пока побуду твоей опорой. А ты будешь смотреть на меня и
запоминать, как это - чувствовать опору».
Четвертое: Начать вслух, обращаясь к ней, говорить: «Дорогая, мне нужно кое-что
тебе рассказать. Мне очень важно, чтобы ты меня услышала. Посмотри на меня.
Тебе сейчас страшно (больно, непонятно, грустно…) Это нормально. То, что ты
чувствуешь, это нормально. Я тебе сейчас попытаюсь рассказать, что происходит,
что это значит, как это бывает. Милая, слушай меня и не пытайся менять свои
чувства или сдерживать их. Просто слушай…», спокойным и уверенным голосом
разъясните своему Внутреннему Ребенку суть вопроса. Какой бы сложной не была суть,
ее всегда можно разъяснить ребенку.
Пятое: Повторяйте свои разъяснения ровно столько, сколько нужно. До тех пор, пока не
почувствуете, что ваш Внутренний Ребенок расслабился и упокоился.
Шестое: Иногда своего ресурса не достаточно. И тогда можно прибегнуть к помощи
другого человека. Можно попросить его (ее): « Я прошу тебя разъяснить мне эту
ситуацию. Так, как будто ты говоришь с ребенком, которому лет 5. Спокойно и
уверенно. Скажи мне, что мои чувства нормальны, что со мной все ОК! Что
ситуация заключается в … Что бояться нечего. Что нет никакой реальной угрозы.
Что я хороша, чтобы не чувствовала…»
Этим человеком может быть кто угодно: друг, любимый, специалист, даже ваши реальные
родители. Единственно, кто не должен быть в этой роли – это ваши дети. Они сами ищут в
вас опору и присутствие.
И помните, что ваши родители тогда в детстве не справились. Это означает только одно –
они не справились. Их не нужно за это прощать. Потому что на самом деле прощать не за
что. Они не должны были справляться. Они могли справиться, но не справились.
Не справились, потому что сами нуждались в опоре, в чьем-то присутствии, в чьих-то
разъяснениях. Нуждались в том, чтобы кто-то поддержал их Внутреннего Ребенка.
Так бывает. И тогда ваша давняя боль может стать мощным источником энергии,
катализатором зарождения и роста вашего Внутреннего Заботливого Родителя, который
станет опорой сначала для вас и примером опоры для ваших детей. И теперь вы точно
знаете, в чем иногда остро нуждаются не только ваш Внутренний Ребенок, но и ваши
дети, сколько бы им лет не было.
Так высветляется то, что буддисты называют «дурной кармой». Так проявляется истинное
сострадание к себе и ко всем живым существам. Так вы почувствуете подлинное
ПРИСУТСТВИЕ себя с собой и сможете сделать шаг к ПРИСУТСТВИЮ с другими.
Кое что про Внутреннего родителя.
Этот персонаж формировался на примере наших реальных родителей – папы и
мамы.
Внутренний Родитель очень многослоен и сложен, с множеством образов и ликов. Но
самые главные его ипостаси– Родитель контролирующий и Родитель заботливый.
Контролирующий Родитель в вас – это то, как вы способны, контролировать,
управлять, критиковать или поощрять с целью контроля и управления. Это важная
и полезная персона (сущность), занимающая огромное место во внутреннем театре,
но, порой, она бывает избыточно жестока.
Когда эта фигура очень жесткая, безапелляционная, авторитарная (в первую очередь
по отношению к вам), критикующая и пинающая вас, тогда ваш Внутренний
ребенок находится под постоянным давлением, он утрачивает свободную мотивацию
и движим мотивацией страха и поиска одобрения.
Заботливый родитель в вас – это то, как вы можете поощрять себя к развитию,
заботиться о себе, принимать в расчет нужды и потребности, обеспечивать свою
безопасность, гладить себя и вдохновлять. Это та самая «любовь к себе», которая
иногда может быть довольно строгой, особенно когда вы меняете свои автоматизмы
на экологичные и свободные способы взаимодействия с миром и собой.
Когда эта фигура развита в вас, нет нужды искать постоянную поддержку и
одобрение окружающих. Ваши отношения с ними могут строиться без примеси
влияний вашего изголодавшегося и испуганного Внутреннего ребенка. Ваши
отношения (как в любви, так и в карьере) имеют большой шанс
трансформироваться в истинно партнерские, в которых пространство будет
заполнено близостью (если это любовь и дружба), или ясным и четкими
контрактами – договоренностями (если это карьера и бизнес).
Попрактикуемся немного.
Практика учета своих нужд.
Первое: вспомните о том, что хотели сделать некоторое время, но не доходят руки.
Это касается только вас самих.
Любая тема, которая затрагивает только вас, ваши нужды и желания.
Напишите список того, чем бы хотелось заняться только для себя. Он не обязательно
должен быть длинным. Достаточно 2-3 пункта.
Далее каждый вечер пишите ободряющие и поддерживающие высказывания себе и
своему стремлению этим заняться. Как делают мудрые родители в отношении своих
детей. Одно из важных качеств родителя – это вера в способности ребенка или себя и
ободрение в начинаниях.
Например: ты сможешь, у тебя получится, я в тебя верю, у тебя достаточно
времени…
Просто представьте себя таким поддерживающим и заботливым родителем и
ободряй себя в своих начинаниях
Словесная магия. Практика управления Внутренним родителем.
Цель – научиться распознавать своего Внутреннего родителя. И когда вы сможете
его распознавать, сможете принять решение - он сейчас уместен и актуален, или
стоит пригласить на сцену других персонажей внутреннего театра. Что это значит?
Это значит, что вы начнете шагом освобождаться от автоматизмов и властью
внутреннего театра над вами.
Сферы адекватности внутреннего родителя:
- вопросы безопасности. Если вы сталкиваетесь с не безопасной ситуацией, в которой
необходимо озаботиться защитой, он может подать голос и сказать очень уверенно:
«Детка, тут нужно сказать СТОП. Нужно подумать о твоей безопасности. Ты не
будешь отпускать контроль над ситуацией. Ты будешь защищать свои границы» и
т.д.
- что полезно и что вредно для вас. Он может настаивать, чтобы вы отдохнули, если
отметит переутомление, или решит его предупредить. Он может мотивировать вас
заняться спортом или пересмотреть режим питания, сказав: «Ты будешь это делать,
потому что это важно и полезно для вас!» Он может сообщать о том, что отношения,
в которых вы находитесь, вредны и т.д.
- удовлетворение вашего голода по любви. Он регулирует Банк Поглаживаний. Он
постоянно, каждый день, дает вам поглаживания. Он может ободрять вас, сообщать
вам веру в ваши возможности. Это может звучать в вашей голове примерно так: «Я
молодец, у меня все хорошо получается, я вижу как я расту, я преуспеваю и при этом
у меня чуткое и доброе сердце! Я верю в то, что мой новый проект – это то, что мне
нужно. И у меня ОБЯЗАТЕЛЬНО получится его реализовать!»
- полезные решения. Он усиливают вашу веру в себя, поддерживает мотивацию к
развитию, помогает справляться с кризисами и стрессами. Эти Разрешения важно
получать именно от себя (от своего внутреннего родителя). Тогда ваша автономность
и способность к близости будут крепнуть с каждым днем.
- сфера ваших ценностей. Вам повезло, если его ценности, из которых рождаются
оценки «хорошо-плохо» экологичны и призваны принимать в расчет ваши нужды, и
нужды других людей. Постепенно узнавая это проявление своего внутреннего
родителя, вам придется тестировать его ценности и убеждения на экологичность и
полезность для вас.
У вас появилась дорожная карта для того, чтобы отследить его проявления в вас и
решить, насколько они уместны в тех ситуациях, в которых вы их обнаруживаете.
Задание. Отслеживание своего внутреннего родителя ежедневно по внешней и
внутренней речи, по словам, которые вы произносите, разговаривая с другими
людьми.
Оценочные слова: прелесть, прекрасно, безобразие, низкий, вульгарный,
отвратительный, предательство, замечательный и т.д.
Директивы (императивные выражения): прекрати раз и навсегда, ни за что на свете,
ты больше не будешь этого делать, немедленно извинись, я тебе говорила сделать
это, остановись, замолчи, говори.
Слова «Нужно, должен, необходимо, важно, правильно и не правильно, нельзя,
обязан»
Уменьшительное снисходительное обращение: сынок, детка, милая, Верочка
Петровна, солнце (не путать с детскими словечками, когда два человека могут
обращаться из своих спонтанных внутренних деток: мой хомячок, пупсик и т.д.)
Лозунги и девизы: во чтобы то ни стало!, назад дороги нет!, любой ценой!, ты
сможешь!, все в твоих руках, чем бы дитя не тешилось…, ну, что нового произошло!,
руки из одного места растут…, сюда же – все пословицы/поговорки, мемы и т.д.
Все поглаживания и пинки: хороша, молодец, милая, плохой…
Каждый раз, обнаруживая в своей речи (устной, письменной, внутренней)
родительские слова, задай себе несколько вопросов:
Является ли мотивация внутреннего родителя, которая выражается через мои слова
адекватной?
Например: Вы вспоминаете, что уже какое-то время собираетесь дойти до банка и
узнать нужную вам информацию. «Сколько можно откладывать, прикрываясь
работой? Вот завтра чего бы ни стоило обязательно это сделаю!» Поймав себя на
таких мыслях, протестируйте реальность – адекватен ли ваш родитель в вопросах
деятельности, бизнеса, карьеры? Нет, это не так. Кто в этой системе адекватен?
Взрослая. Таким образом, сознав, вы переводите энергию в свою Взрослую: «Что я
сделаю сегодня, чтобы освободить время? Как мне необходимо распланировать
день? Даже как мне необходимо одеться, чтобы спокойно дойти и не замерзнуть в эту
ветреную погоду? Если мне придется потратить обеденное время, как я смогу
восполнить отдых?
Или, работая над проектом, вы думаете: «В последние дни я работала очень
интенсивно, больше 10 часов в день. Мне обязательно необходимо выделить
несколько дней на отдых». Протестируйте и здесь реальность – адекватен ли
родитель в вопросах безопасности и пользы? ДА! После этого можно пообещать себе
- обязательно выделить время на отдых.
У вас две задачи:
1. научиться распознавать своего внутреннего родителя и определять его
адекватность ситуации.
2. переключать энергию, если он неадекватен ситуации.
Сегодня я отследила такие родительские слова…
Адекватными ситуации были…
Неадекватными ситуации были…
Я перенаправила энергию в …
Через несколько месяцев практики ваш внутренний родитель будет под контролем.
Задание 3. Практика укрепления границ «Мое ощущение безопасности».
Усиливаем вн заботливого род. Вы осознанно посмотрите на тему безопасности и
позволите этому очень важному персонажу занять свое достойное место.
Страхи. Но не об иррациональных и необъяснимых страхах. Скорее, речь пойдет об
опасениях, связанных с повседневной и реальной жизнью. Но именно они могут
доставлять мах неприятностей.
Первый шаг-вопрос.
Спрси себя, что в твоей жизни дает тебе ощущение безопасности? Ответы могут быть
разные: финансовая подушка безопасности, отсутствие кредитных обязательств,
недвижимость в собственности, брак, работа с гарантиями и бенефитами, присутствие в
жизни определенного человека, приватность…
Отвечайте мах полно. Даже, если это будет длинный список. Потратьте достаточно
времени, чтобы составить этот список.
Что дает ощущене безопасности:
Второй шаг-вопрос.
Снова тестирование еральности. Сверьте с реальностью свой список безоасности.
Спросите себя: что измениться в моем ощущении безопасности, если я буду исключать по
очереди каждый из этих пунктов?
«Если в моей жизни не будет…, повлияет ли это на мое ощущение безопасности?
И постарайтесь яко представить свою повседневну. Жизнь без наличия этого пункта. С
образами, деталями, подробностями.
Если состояние не меняется в худшую сторону во время ярких фантазий, отметайте этот
пункт – не в нем коренится ваша безопасность. Если вам очевидно становится плохо,
оставляйте его, он важен и необходим.
Мой обновленный список безопасности:
Третий шаг-вопрос
Посмотре ни уточненный список, спросите себя: насколько полно он соблюден? Все ли
пункты его сотавляющие, присутствуют в моей жизни? Оцените каждый пункт на предмет
его дотаточности от 0 до 10 баллов
Насколько соблюдены пункты, обеспечивающие мою безопасность, в моей текущей
жизненной ситуауции?
Каждый день размышляйте о том, как вы можете усилить присутствие факторов, дающих
ощущение безопасноти. И ежевечернее разрабатывайте тратегию для этого (так вы вкл
лучезарную Взр, кот спешит на помощь Забол род).
На след день день хотя бы небольшой, но конкретный шаг для реализации этой стратегии.
Если вы будете испытывать растерянность, или ощущать беспомощность, включай своего
Поддерживающего Родителя и давай себе поглаживаия и ободрения – мин 10
поглаживаний и ободрений.
Мои стратегии для усилеия тех факторов, которые дают ощущение безопасности:
(Самая большая сложноть возникает, коглда вы связываете свою безопасность с
присутствием в жизни определенных людей. Тогда ответьте на вопрос: что я буду делать,
чтобы вооостановить ощущение безопасности, если все эти люди (или этот человек),
уйдут из моей жизни?
Переоценить пользу таких мысленных экспериментов трудно. Огромное уколичество
примеров говорит о том, что перемены в жизни иногда происходят внезапно и
беспощадно. И первое с чем сталкивается человек – утрата ощущения безопсности. А если
мы хотя бы иногда задумываемся о том, что в жизни мало гарантий, особенно в вопросах
отношений, это делает нас «предупрежденными», а значит подготовленными.
Задание 4. Хакер убеждений. Практика обнаружнния вредных мифов.
Один из механизмов вн конр род осуществлять свой контроль – это жесткие убеждения и
мифы, веры), кот есь у каждого человека.
Эти убеждения делают мир черно-белым, навешивают ярлыки на вас и реальность, глушат
возможности и часто не дают расправить крылья.
Иногда убеждения бывают полезными, потому что они оформляют базовые ценности
человеческие. Напрмиер, мы верим, что все люди ОК!, или в то, что каждый человек автор
своих мыслей, чувств, поступков и своей Жизни, или в то, что «Понимающая доброта –
хороший способ относиться к людям.
Другие живут в нашем заб род и обепечивают основу нашей безоп, то, что нам полезно.
Например «Хорошо и полезно правильно питаься. Или самочувствие лучше, когда
занимаешься спортом.
Но бывают убеждения, кот могут нас ограничивать и работать как приказы,
уничтожающие активность и инициативу, закрывающие возможности. Напрмиер: деньги
– зло, нет достойных мужчин, никому нельзя доверять
С ними нужно встретиться лицом к лицу и перпрограммироваь!
Практика Хакера Убеждения.
Первое- отпустите сознание. Ни много ни мало. Составьте контракт с собой, что выполняя
первый шг этой практки, вы не будете анализировать, размышлять, рефлексировать.
Здесть только мах иррациональные убеждения.
Вам нужно закончить начала предложений в количесте мин 20 раз! Да, именно мин 20 раз
продолжить начала предложений. Не смотря на оговорки сознания! Дерзайте!
Не требует доказательств в жизни то, что…
Абсолютно очевидно то, что…
Все известно то, что…
Шаг 2.
Вернитесь к утверждениям: Это убеждение делает меня сильнее, или слабее, открывает
мне возможности, или блокирует их? Если делает сильнее +, слабее _
Теперь перенесите в новый список все ослабляющие и все блокирующие убеждении
Мои вредные убеждения:
Теперь ослабюляем конр род и усиливает заботл род с помощью лучезарной взр.
Чтобы это сделать необходимо понять механизм самогипноза. Ваш вн род отизрекал
истину в виде вредного убеждения. Это был его приказ, накладывающий ограничения на
ваше активность и решительность. Кому? Вн ребнку, кот слепо верил в эту истину. И это
нормально, у ребенка нет ресурсов подвергать все это сомнению. И авторитеным
заявлениям он просто верит.
А с сегодняшенего дня этим двоим придется уступить есто Лу взр., кот интересуют только
факты и тестирование реальности.
Как она поступит? Она посмотрит на утверждение (придумайте сами) и начнет
тестировать реальность: так ли это, все, какие существуют доказательства?
Выбирайте одно-два убеждения и начни искать доказательства. Котрые их опролвергают.
Опрашивай знакомых-друзей, ищи информацию в интернете, вспоминайте эпизоды своего
опыта, кот говорят о противоположном, находи реальные истории, в кот это не так.
Я выбрала для опровержения следующие вредные убеждения:
Я нашла след доказательства того, чо это не так:
Задание 5. Практика разрешения от Заб род.
Итак, вы проделали огромную работу. Смотрели на своего вн реб и услышали его нужды.
Увидели силу и многоликость своего вн род и ощутили его власть. Ослабили своего
критика, развенчали вредные убежения. И сейчас нужно еще немного. Для начала перемен
– укрепить еще раз своего вн заб род, который и дальше станет надежной опрой для
вашего вн реб.
Одно из важнейших функций Заб род – давать вам экологичные, поддерживающие
разрешения, дающие силу.
Прочитайте текст, запишите его на диктофон своим голосом. У ребенка может быть
большой соблазн попросить сделать это кого-то другого. Но магия заключается именно в
том, чтобы именно вы давали себе эти важные разрешения.
Вдох, выдох…
«Милая, сколько бы лет тебе сейчас не было, внутри тебя всегда будет жить маленькая
девочка. Она – твой импульс и твое творчество. Она-твоя исходная энергия.
И так важно, чтобы эта девочка слышала и запомнила очень важные вещи. Те, котоыре
помогут ей распахнуть свои крылья..
И вместе с ней об этом будешь помнить и ты…
Милая, чтобы ни происходило, помни о том, что что ты получила свою жизни как Дар!
Тот Дар, за котрый ты никому ничего не должна. Иногда тебе может казаться, что это не
так. Но это так, Мы все получаем свою жизнь как Дар!, как драгоценность, как
невероятную случайность. Помни об этом! Помни о том, что ты можешь жть, дышать,
просто Быть…
Милая, иногда тебе будет казаться, что у тебя нет сил, нет энергии, нет мыслей..Да, такое
бывает с каждым. Пусть же в такие минуты тебе ясно помниться о том, что в Любой
ситуации ты можешь думать. Ты можешь сделать вдох и выдох, и подумать обо всем об
этом. И только одно это даст тебе силы и уверенность в том, что у тебя есть ресурсы и ты
справишься.
Милая, а еще очень важно, чтобы ты всегда знала, что ты можешь делать! Можешь
действовать и пробовать что-то совершенно новое, что-то, что манит и вдохновляет тебя.
Мир не опасен. И те страшилки, что живут в твоей голове – не твои. Помни об этом, и иди
навстречу своим мечтам..
Детка знай, твоя светящаяся вн девочка очень ценна! Она нужна и тебе и миру Ты
можешь быть спонтанной и открытой… Ты можешь играть и смеяться…Ты можешь
чувствать свою детсвость в любом возрасте!
Чувтсуя это помни: никогда не сравнивай себя ни с кем! Ты-уникальна! Ты можешь быть
собой! И никем другим! Цени это, дорожи этим! Верь в то, что ты – НА СВОЕМ ПУТИ!
Милая, на этом пути ты будешь встречать многих людей. Кто-то станет твоим другом,
кто-то любимым, кто-то приятелем…Помни, дорогая, ты можешь быть близкой с этими
людьми. Ты можешь быть открытой, не боясь, что ты обнажишь перед кем-то свое
сокровенное. Ведь сокровенное у всех очень похоже. Помни об жэтом и выходи из своей
скорлупы. Обязательно придут те, кто примут это и полюбят.
Милая, в тебе живут столько разных чувств и эмоций. И это замечательно! Они все нужны
и важны, они-калейдоскоп твоей Души! Помни о том, что нет плохих чувств. Помни о
том, что бы вы не чувствали – ты хорошая! И когда боишься, и когда печалишься, и когда
боишься, и когда печалишься, и когда сильно и неистово злишься, и когда упиваешься
счастьем. Все твои чувства нужны! Исследуй их, узнавай.
Милая, видишь, ты – целый мир!, полный возможностей. Ты можешь быть луч взр,
дарующей сееб свободу! И ты знаешь, что это не скучно и уныло – быть взр. Чудеса есть
всегда – ты знала это всегда! Обретай свободу и превращай свои мечты в прекрасные
воплощенные результаты!
Да, родная, так ты найдешь свою Стаю!. Ты найдешь своих и станешь частью этой
красоты!
В любых обстоятельствах. В любых ситуациях всегда помни о том, что ты важна, ты
имеешь значение! Помн об этом всегда – твои мысли. Чувства, твоя жизнь, нужды, мечты
и планы-важны. Ты можешь принмать себя в расчет, как и принимать в расчет других. Ты
можешь находить этот чудесный баланс.
Сделай очень глубокий вдох…
И выдох…
И скажи вслух:
Я могу жить и быть здоровой
Думать делать чувствать
Быть ребенком быть близкой быть значимой быть собйо принадлежать достигать
Быть лучезарной взрослой!
Вебинар эфир 2018 год
Практика «Идеальный родитель»
Прадва – родители простые люди. Моглди дать то , что могли из сових состояний. Есть
целый ряд детских желаний – если бы они в наши 3.5.7 лет реализовались, если бы папа и
мама нам это дали – наши жизни сложились бы по другому. И мы с этими желаниями
продолжаем жить.
Шагом к пр-ву спокойного созерцания, шагом свободе от зависимостей, от завязки
поглощ огромное кол-ов энергии, кот ы туда вваливаем вместо своей жизни творчества,
это остается в котле привязки вне зависимости от тог, мы смотрим восторженно или
отторгаем – плохо.
Единств путь с помощью кот можно добраться в пр-во спокойного созерцания, когда мы,
видя своих родителей можем ребенуом оставаться на своем месте.
Видеть своих родителей, как людей, бывших в своих переплетениях, как людей кот дали
нам ровно то, что могли дать. И дали единств что дали что могли. Гляда на них и ощущая
себя на своем месте. И ощущая все желания или недоплученные вещи – можем растить
внутри себя своих вн мам и пап. И именно они могут выполнить все наши детские
желания: дать любовь в той форме. Стиле, кот нашему н ребе так хочется получить
именно от наших родителей. Сказать нам то, что мы можем, имеем право, что у нас есть
все ресурсы, что мы можем двигаться. Полгадить когда нам тревожно,
Предтавим своим папу и маму. См на отца. Не имеет значение – какие чувства вы
испытываете, просто общее сотсояние.
Теперь на маму. И из этого : я маленькая, а вы большие, почувт, в связи с кем из них вы
чувствуете большее напряжение. В связи с папой или с мамой.
Если нет напряжения, громко скажите: какая я молодцец, я умница, я дошла до пр-ва
спокойного взгляда. Где \ могу видеть и ощущать своих род, как род, и как обычных
людей.
Если есть блокнот напишите: какая ч модедец и 10 воскл знаков.
Если чувств хоть какой-то аспект напряжения с кем-то их них, или в связи с обоими
родитетлями, поднимите глаза вверх, чтобы они исчезли из поля взгляда, далее вернитесь
взглядом к ним:
«Папа и мама. Я обещаю себе перед вами под вашим взглядом, я общаю себе, что с этого
дня, каждый день я буду делать что-то для того, чтобы вырастить в себе свою заб маму и
своего заб папу. Я хочу сказать вам ою этом…
И мне важно чтобы вы знали, что с каждым днем, когда будут во мне расти мои заб мама
и папа, я все больше буду оставлять вас в покое.
Если есть блокнот, запишите сег дату, время зесь и сейчас.под этим числом и временм
напишите: я обещаю себе с этого дня каждый день делать что-то чтобы растить в себе
свою вн заб маму и вн заб папу.
Это мой путь к свободе. (подпись)
Чтобы этот посыл, сакральный контракт со своей жизнью (моя свобода. Свобода моих
детей, передав соб папу и своб маму, благая весть для моих детей быть счастливыми,
опираться на мен пока они дети и сказать в свое время – спасиб, я взяла достаточно и
поцти в сою жизнь).
Без этого не реально отрваться от своих реальных родителей (либо старадать, либо
восторгаться).
Предстваим идеального папу. В
Предавляем, что мой папа самый идеальный, кот выплнял все желания, делал, что мне
хотелось, читал сказки. Играл…брал за руку и водил гулять, не кричал и не бил маму.
Воображаем до мелочей и деталей. Далее, предст . что вы хотите услышать от него, чего
хочу от него услышать, чтобы воплотило незакрытые детские раны, куда уходит энергия.
Какие слова должны прозвучать: Девочка моя, ничего не бойся. Мир не страшен, и ты моя
принцесса, ты можешь двигаться вперед, и тебе будут рады. Или…ты можешь ошибаться,
это нормально. Это классно, т.к. каждая ошибка – это шаг к себе настоящей. Я тебя
люблю, ты моя дочка. Или…ты красивая.
Почувствуйте и скажите это вслух. Сквозь рыдания и слезы, пусть это прозвучит. Это
начало – скажите вы! Это мой первый шаг, с этого дня (контракт) начну растить своего вн
самого идеального папу или маму. Это мой самый первый шаг в моем движении каждый
день. Я делаю это и для себя и для своего продолжения.
Если, глядя на родителей, вы испытываете тоже в отношении мамы, сделайте тоже самое.
Представьте саму идеальную маму и дайте ей слово. Дайте возможность себе закрыть эту
рану. Пусть пока неумело, каким-то лейкопл. Но для того, чтобы ваша вн мама крупла
каждый день, действия все более наберут силу и рана затянется.
Проделав это (несколько раз или друга, кот скажет вам те самые фразы, кот вы хотите
услышать от идеальных родителей), озвучиваем эти фразы. Или надиктовать на телефон,
чтобы неделю их слушать и пропитываться ими.
Вн род – это ваша безопасность, скорая помощь на все случаи жизни, сущность, кот
должна взращиваться в детях маленького возраста.
Эффективные мамы должны учить детей, что внутри них должен расти вн родитель, Они
будут смелыми, новые начинания, влететь в любой проект и т.д.
4 Вера Внутреннего ребенка: Я влияю на чувства других людей. Мои поступки, мое
поведение повлияет на то, что будут испытывать другие люди, на их чувства.
Эта вера берет начало в 3-й перинатальной матрице, когда в момент родов мама испытывала
большой спектр эмоций. Однако в том момент времени ребенку не предъявлялось претензий,
например: своими действиями ты сильно расстроила маму и сделала ей больно. Поэтому мы и
говорим, что эмоции мамы передаются ребенку и могут стать значимым паттерном в реальной
жизни (или искажение реальности).
И вот роды случились, предыдущий спектр эмоций спадает, можно выдохнуть участникам и
оглянуться вокруг.
Что происходит с ребенком? Ощущение пустоты и потери ориентиров (внутри все сжимало, но
я чувствовала свое существование), возможно яркий свет, громкие звуки (голоса), отсутствие
поддержки со спины – кошмар и ужас.
Чем помочь ребенку? ЗАМЕДЛИТЬ ВРЕМЯ. Быть здесь, как будто нет прошлого и будущего.
Выйти из наших привычных схем, личных вкусов и предпочтений, наработанных шаблонов, из
всего того, что протекает стремительно. Согласиться на медлительность, ничего не ускорять,
уметь ждать. Уметь ждать, когда кровь перестанет течь через пуповину, когда ребенок задышит
через легкие, когда спина расправиться сама.
Что будет в итоге? Формирование умения составлять маршрут по карте местности, без спешки и
суеты. Умение противостоять жизни. Сила уверена в себе, спокойна и улыбчива. Расслаблена и
терпелива. Умеет получать удовольствие от испытаний, пробуя на вкус их новизну. Умеет шагать
от открытия к открытию, от нового к новому с осторожностью, поспешая с промедлением,
разумно и внимательно. Умеет определить ориентиры, обнаруживая что-то близкое и привычное в
еще не совсем изученном. В Мир приходит СТАБИЛЬНОСТЬ!
«Стабильность – это умение сохранять то, что для тебя значимо». Бессмысленно бороться с самой
могущественной силой – Временем. Стабильность – это осознать, что в жизни имеет будущее, что
имеет развитие, что действительно способно оставаться с нами, несмотря на то, что мы стареем и
меняемся, и постоянное вкладывание в него (будущее) физических и духовных сил.
Например, в мудрость. Психолог В.О. Рузов в одной из своих лекций сказал: «… нужно понимать,
что же действительно в моей жизни ценно. То есть, отчего я отказываюсь, ради чего, нужно
расставить все на свои места. А иначе мы можем потерять жизнь. Потому что если мы делаем все,
чтобы просто остаться здоровыми, нам это не поможет никак, мы проиграем в этой битве. Это
факт, не получится. Если мы все делаем ради того, чтобы быть умными, мы проиграем в этой
битве. Мозги все равно откажут. Если мы все делаем ради того, чтобы остаться молодыми, мы
проиграем в этой битве. Молодость все равно уйдет. Если мы все делаем, чтобы сохранить своих
друзей и любимых, мы проиграем в этой битве. И их мы не сохраним, не получится. Если мы все
делаем ради того, чтобы стать богатыми, мы проиграем в этой битве. Придут другие богатые и все
отберут. И мы начинаем осознавать, что, в общем-то нужно вкладывать в то, что имеет будущее,
что имеет развитие, в то, что действительно способно оставаться с нами, не смотря на то, что мы
меняемся. Если мы меняемся, оно с нами остается, то это то, что заслуживает внимания. Что это
такое? Ну, как минимум это мудрость».
На этом этапе мне показалось интересным рассмотреть процесс с точки зрения учения
К.Кастанеды (привнеся свои размышления) о стратегии и сталкинге, где время и развитие
(то, что имеет будущее) рассматривается совместно со способностью действовать.
Стратегия - это искусство достижения желаемого будущего – то, что позволяет думать и
выстраивать желаемое будущее. Замедлить время или всему свое время (выбрать
подходящий момент) – это элемент стратегии.
«Всему свое время, и время всякой вещи под небом…» Еклизиаст
Как выбрать подходящий момент для совершения действия? Выбрать его можно исходя
из потенциала ситуации (это ситуационная выгода или вред), который должен максимально
благоприятствовать действию. Если ситуация помогает совершению действия, то время выбрано
правильно.
Итак, как же выбрать подходящий момент для совершения действия? В одном варианте мы
имеем в наличие действие (например, сменить работу) и подбираем под это действие ситуацию
(например, ждем настроения, кризиса, предложения…).
Во втором случае, имея ситуацию, подбираем действие. И вопрос звучит следующим образом:
какое действие будет подходящим в данный момент? Например, вы понимаете, что данная
работа вас не устраивает (з/пл, график, «выросли»…). К чему располагает ситуация? Каким
действиям данная ситуация благоприятствует?
Такая формулировка предполагает наличие вариантов действий, т.е. у нас должен быть некоторый
набор действий, которые нам нужно совершить для претворения нашей стратегии в жизнь. И тогда
имея в наличии какую-то ситуацию (с ее условиями и ограничениями) мы сможем выбирать для
нее оптимальное действие (набор параллельных действий).
Что же касается самого выбора, то он в большей степени носит интуитивный характер. Если мы
чувствуем ситуацию, понимаем ее, тогда выбор не представляет особых сложностей, он
происходит как бы сам собой.
Да, конечно, можно подумать, поразмыслить: это подходящее время для того или иного действия
потому, что… (далее идет обоснование выбора). Но в реальности у нас просто может не хватить
времени на обдумывание. Ситуация меняется быстро и мы можем упустить момент, если будем
долго думать. Поэтому чаще всего ситуативный выбор – это выбор на основе интуиции. Конечно,
не на одной голой интуиции. К моменту выбора у нас уже должны быть сформированы цели
стратегии, планы претворения ее в жизнь, мы должны знать местность, на которой действуем,
только в этом случае наш интуитивный выбор будет адекватным.
Сталкинг - это искусство развития и усиления осознания – то, что дает внутреннюю силу и
способность действовать.
Если Кастанеда опирается на путь воина (элемент сталкинга), одним из принципов которого лежит
взятие на себя ответственности за выбор подходящего момента, за решения, готовность умереть за
свое решение…, то мы в своей практике будем учиться создавать сфокусированное намерение.
Сфокусированное намерение – это творческий акт использования разных частей нашего опыта и
вычленение из него набора новых ощущений, впечатлений или результатов в текущем опыте.
«Для этого сосредотачивается воображение для создания нового ощущения. Это инициирует
поток тонкой энергии, позволяющий прямо или косвенно влиять и манифестировать желаемые
события и следствия».
По сути это Игра. Игра помогает нам действовать из сердца и позволяет обойти наш линейный,
логический, аналитический мозг, который строит реальность, основываясь на том, что ему
знакомо.
«Интересненько, - говорю я, смотря на освободившиеся площади в бизнес центре. –
Интересненько, на что это вообще похоже?». Раздается какой-то звонок и картинка сложилась
совершенно иным пазлом)))
«Левое полушарие мозга имеет ограниченное восприятие и видит только то, что ожидает увидеть.
Когда мы расширяем свое сознание из состояния игры, выходя за пределы наших ожиданий,
рутины, привязки к результатам, за пределы того, что мы ожидаем увидеть, за пределы типичного
мышления, тогда мы входим в область правого полушария. Воспринимая мир через интуитивное
правое полушарие мозга, мы готовый опыт преобразовываем в различные возможности.
Необходимо только научиться считывать символизм правого полушария, немного «притонуть» и
посмотреть, что получиться.
А как показывает тот же опыт, любое не стандартное нечто (будь то сон, ситуация, информация и
т.д.) вызывает в первую очередь испуг (страх, панику).
«Мне приснился ужасный сон, все мертвые родственники. К чему бы это?», - ужасается женщина.
Почему ужасный? И отчего фокус на родственниках, может там еще что-нибудь было?
Здесь нам как всегда поможет практика кундалини йоги и практика взаимодействия с нашим
опытом через взаимодействие с субличностями.
Видео к курсу: Вторая чакра первая вера внутреннего ребенка: https://disk.yandex.ru/i/IyiB-O0qSF2rLg Крийя продолжение: https://disk.yandex.ru/i/0T420bUXm9X9Tw Теория программирования: https://disk.yandex.ru/i/DjbMa5TMHVmUxw Медитация Дхартии Хэ: https://disk.yandex.ru/i/TCeBbpCNVUr3xw
|
